Aflevering Vette Praat #69 Soixante Neuf

Een podcast waarin we normaal gezien de Kamasutra niet parafraseren, maar we voor aflevering soixante neuf wel heel erg in de verleiding komen. Waarbij we meteen willen benadrukken dat we deze versie hebben gekuist door ze schoon te likken. We een langzame fobie voor slagbomen ontwikkelen alsmede een voorkeur voor oranje jumpsuits. Joost dreigende taal uit, die Marc onmiddellijk weet te pareren. We het uitzonderlijk over autogerelateerde zaken zullen hebben. We ondertussen onze diverse lichtsteden door elkaar blijven halen. De truttenschudder een steeds groter deel begint uit te maken van de communistische propaganda die ons meer en meer in de ban krijgt. Het vingertje een steeds visueler gehalte begint te krijgen. De verzorgingsstaat in Eindhoven lijkt te culmineren, het Brabantse Luxemburg zeg maar. We Joost in het vervolg misschien beter Toos kunnen noemen. Niet omdat hij zijn genderidentiteit in twijfel trekt, maar juist omdat hij een grote aantrekkingskracht op Henken blijkt te hebben. Toekomstmuziek uit het verleden, voor wie nog volgen kan. Oempaloempa’s op Koewachtse wijze. De details volgen nog, al was het maar omdat ze niet graag vergeten worden. Daar waar het Marc alweer allemaal te snel gaat. We zelfs onze automobielkeuze aanpassen aan het thema van deze week. Finding Dory tussen de platvissen. Na tweeëntwintig jaren in dit leven, maken we een testament op van een distributieriem. En van een zonnig weekend vol oud roest. Barsten we uit onze lijstjes en de nerderige grapjes. Zo nerderig dat we ze moeten uitleggen. Binnenstebuitenwitzen. Meer Marken dan Marcen. Houdt uw notitieblok paraat. We onderzoeken en passant of we in de toekomst dan toch op bamboe kunnen rijden. Een visgraat zonder platvis een probleem is gebleken. Gelukkig hadden we beloofd dat we het netjes zouden houden. Kip ook deze week het meest voordelige stukje vlees blijkt. Zelfs met beter leven sticker. De blije vogel zeg maar. Zijn we al verwarrend genoeg? Nee, dan laten we onze seventies snor nog even wat langer groeien terwijl we cowboyhoeden passen. Gelukkig zijn er daarbij geen persoonlijke ongevallen gebeurd. Seventies snor? Met een Oldsmobile Vista Cruiser erbij? Where’s Donna..? We meehuilen met de wolven op de jankbijeenkomst. Op de bumper van de brave belastingbetaler plakken. We het zilvervisje nieuw leven inblazen. Alweer een binnenstebuitenwitz. Het loont toch echt om onze verhalen te luisteren, wil je nog een beetje kunnen meepraten met de grote jongens. We steeds langer moeten opblijven om af en toe nog eens een niet functionerende stuk autoverlichting te kunnen spotten. Gelukkig dat Joost nog fluks de g-spot weet te vinden (sorry, het blijf aflevering Soixante-Neuf natuurlijk). We post mortem ontdekken waarom ’s werelds grootste fabrikant van beige taxi’s een omkeermechanisme in haar oorspronkelijke hatchback had gebouwd. Allemaal voor niets zoveel moeite gedaan om de koplampjes te vervangen. Bij deze presenteren wij met trots de Mercedes Urvan. Nee, niet de oersprinter. We onder de indruk zijn van de nieuwste manier om het wereldnieuws met een vrolijke blik tot ons te nemen. Duwen, anders fietsen. Bijvoorbeeld op een mountainbike met een unobtanium lichtblauwe kleur. Begrijpen wie het begrijpen kan. Spam, spam, spam and eggs. Met dank aan het eendaagse abonnement bij Odido. Het bekende kruimelspoor. En nee, de brandweer rukt niet uit voor een broodrooster. Mengsmeringperikelen uit de oude doos. Dat gaat naadloos over in de kleur stormachtig grijs. Ongeveer precies. Spice Girls die beter zitten dan het gemiddelde tuinhuis. Wij hadden het liever niet gezegd. We blijven op afstand. Plastic fantastic of in de betere nouvelle vague style, Le Plastic c’est Fantastique. We ons ook afvragen waarom de marketingafdelingen van Tesla en Toyota zo nauw samenwerken. Soepeltjes. Of toch weer niet, want we gaan moeiteloos 50 jaar terug in de tijd om weer bij exact hetzelfde onderwerp uit te komen. Dat dan weer wel. Blokkendozenmekaniek. Dat het er ondanks de naam van deze aflevering ook gewoon naast kan hebben gelegen. We Videoland nog een idee aan de hand doen voor een nieuwe televisieserie. Met de Zündapp naar Monteverdi High. Hollandse groente tussen de middag. Kun je trouwens met een opgerolde cheque ook cocaïne snuiven? Asking for a friend. Gelukkig worden hier in de studio de hoofden nog gewoon lichter van een paar nieuwe remblokken. Daar kun je ook zonder asbest beter niet aan snuiven lijkt ons. Glaasje op, laat je glijden. Zelfs bij temperaturen boven nul. We graag nog even terugkomen op de marketingafdelingen van de T-merken, want blijkbaar staan de nieuwe remblokken ook ingeschreven bij de burgerlijke stand. Waarmee we naadloos aankomen bij auto-onderdelen waarvoor je allebei je nieren zou moeten verkopen. We zoeken het even voor je op. In de tussentijd, tot volgende week.