Aflevering Vette Praat #76 Aanstellartritis

Waarin we elkaar af en toe van de wijs proberen te brengen, maar we meestal gewoon in details details details verdwalen. Allerlei verwarring meteen wordt opgelost zonder het gebruik van agressieve middelen. Of niet, of wel. Zo gaat dat dan. Er is altijd vervoer in Overslag, maar dat is logisch wanneer de naam van het dorp zoveel met de transportsector vandoen lijkt te hebben. Doen we ondertussen nog even van wat is woke, dat is woke, de blik in haar ogen, die is woke. Of hoe de Gen X-ers een soort van constant worden aangesproken op te direct taalgebruik, maar de gemiddelde Nederhopper diezelfde jeugd weet te veroveren met bijzonder vrouwonvriendelijk tekstgebruik. We worden liever niet beschoten, maar het lekt, het lekt. En dat Limburg een maximum aan minimum autootjes wil toelaten. Met een recept voor wielrenner in penetrante saus. Tot zover het podium voor Joosts’ afkeer van de niet gemotoriseerde techniek en zongedroogde hardlopers. Het steunkousale verband is daarmee aangetoond. Oioioi. Wat is vers, dat is vers, de dope in de olie die is vers. De kerk van het heilig oliesel komt ook nog even om de hoek. Na eerst goed naar links en rechts gekeken te hebben natuurlijk. Zo leren we Joost nog even kalender kijken, terwijl Marc inmiddels eindelijk foutloos de Karren & Koffers Meet Up aan kan kondigen. Het is een nachtmerrie, daarmee Jolly Jumper niet tekort willen doende uiteraard. Komt de Marlboro man ook nog een keer boven water, al weten we helemaal niet hoe we dat precies uit moeten spreken. Vieze verhaaltjes afgezet tegen genderfluïditeit, voor het geval men mocht denken dat details details details altijd over auto’s moeten gaan. Laat dat maar even indalen terwijl Joost nog even los gaat over de tragere medemens. We willen er niet per definitie een medische verklaring voor geven, maar er rijst toch enige twijfel. Met blijdschap geven wij u kennis van het feit dat er ook weggetjes zijn waar Joost ontketend kan worden. Flits. Een slipcursus bij te gladde weersomstandigheden. Aanstellartritis. Waar blauw het oude geel is en Attenborough nog met de zwarte postkoets naar de jungle trok. Laten we daarmee de dubbele standaard van Dhr. van Diën ook maar meteen even aan de kaak stellen. Het welbekende haringkaken uit het nabijgelegen Vliet te Bier. Ondertussen poetst deze de plaat. Oh wacht, het ging over de kleurendoofheid van Dhr. Zaan. Zijn er nog mensen geïnteresseerd in een bezoek aan het Komo-museum? Regelen we. Ratatouille voor als we even niet opletten. Substantieel substantieloos. Voor als het vorm krijgt. Omdat we van afwijkingen houden. Zolang dat maar niet over elektrische supercars gaat dan, want daarin wijken we onderling al uit elkaar. Wat Boy George daar dan mee te maken heeft laten we gemakshalve maar even in het midden. Doen we tussen het geneuzel over nieuwe wagens maar even een update over de Karren & Koffers Meet Up die aanstaande is. Vinden jullie ook leuk toch? Met een tekort aan overgeprepareerd voedsel doen we zelf ons infotainment wel. Vers van het vat. Zoek het uit. Promoten wij in de tussentijd onze voorzichtige merchandise-ideeën. Heel voorzichtig. Voor je drie keer met je ogen hebt geknipperd enzovoorts. Het is ook heel geen 4 oktober trouwens. Moeten er in aanloop naar Roost Warendin hier nog meer mensen ingewijd worden in de geheimen van Le Nord? Of weten we allemaal wat een Ch’ti is? Soms worden er met zulke technische termen gegoocheld dat je voorzichtig aan ophanging begint te denken. Al goed dat de onschuld prevaleert. Dan hebben wij nog stof voor een volgende keer.